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domingo, 6 de octubre de 2013

Send me an angel

I don't wanna live my life...

Sinceramente, no quiero tener que levantarme temprano mañana, no quiero manejar a mi trabajo, no quiero llegar, no tengo muchas ganas de hacer algunas cosas de mi trabajo, no quiero tener que ir a comer con todos a la misma hora dentro de la misma empresa, no quiero tener que regresar a terminar los pendientes, no quiero manjar de nuevo para llegar a mi casa, no quiero llegar a mi casa, no quiero desperdiciar las horas que me queden del día en lo que sea que pretenda hacer, y no quiero tener que irme a dormir sabiendo que al siguiente día será lo mismo de nuevo.

Empiezo a odiar esto, estúpida vida rutinaria e insisto, estúpida gente.




miércoles, 2 de octubre de 2013

Desinterés

Me lleva la que me trajo.

¿Por qué pretenden que me comporte super preocupadamente por algo que no me interesa? 

Neta, si me interesa... y me preocupa, pero si me tiran carro porque no lo expreso, me siento como que me hacen "bullying" por eso y menos lo puedo hacer.

Sí, incluso podrá ser un poco inmaduro de mi parte, pero no se hacerlo, y tratar de forzarme no ayuda en nada.

En conclusión, no es un completo desinterés, creo que es solo  un poco de preocupación, con la inhabilidad de no poder expresarlo y el hecho de que mi intenten tirar carro me hace sentir la necesidad de preocuparme por las razones equivocadas. Siento que me convertiría en toda una hipócrita si llego con toda la preocupación del mundo el día de mañana.

Adiós, 

viernes, 16 de agosto de 2013

Gorda, fea e idiota.

Antes de que alguien se me ponga loco y me quiera negar el título de mi post... silencio! Déjenme ser, cuando me deprimo me gusta pegarle a la dramática...

Me siento de la chingada, y las razones tal vez sean las siguientes:

-Estoy gorda (y no me estoy quejando de pesar "unos kilos de mas") realmente he subido mucho de peso, porque me la paso comiendo y/o cenando comida chatarra.
-Me causan déficit de atención los archivos de excel enormes que manejo en el trabajo. Me desesperan, a veces hacen que me duela la cabeza, y el hecho de no saber muchos short cust de excel me hace lenta y estúpida (mas de lo que ya soy). No estaba acostumbrada a eso en mi trabajo anterior, las cosas eran mas sencillas y mi supuesto "fuerte" era solidworks. (creo que me salì ya cuando le estaba agarrando al onda y el gusto)
-No me se organizar ni tantito. Por mas estúpido que suene, nada mas no puedo dar un orden a mis ideas y actividades, y ya me está empezando a afectar, porque me están dando mas carga de trabajo y siento que estoy dejando cosas atrás y va a valer queso bien cabrón si se me escapa algo. Ésto es de lo mas alarmante y que me da mas miedo.
-Tal vez en un futuro no muy lejano, si realmente no la armo, simplemente me ofrezcan cambiarme de área (no son tan mal pedo en esta empresa), pero me sentiría fracasada y probablemente insegura en otra área si me cambio por no poder, y no por simplemente quererme cambiar.
-Regresando al aspecto físico, el sobre peso muy probablemente sea el causante de un problema que sufro actualmente y que realmente me deprime... y si no lo es...
-Si no lo es, tal vez realmente tengo problemas hormonales (y eso es muy en serio), y eso este causando ese "problema" que tengo actualmente (es algo me dio estúpido, no se alteren, solo me da pena decirlo) y que solo verlo me deprime como no tienen idea.

En conclusión, no estoy segura si este trabajo no es lo mio, tal vez y si estuviera en algo mas ingenieril, incluso algo mas mecatronico... tampoco la armaría, o simplemente estoy idiota y eso me hace sentir mal.

La vida amorosa, bueno no les cuento porque nunca terminaría pero se ve muy oscuro el asunto.

Y aun me hace sentir peor mi cuerpo y sus cosas raras. Y las hormonas, definitivamente tienen que tener algo que ver, porque no quiero pensar que soy tan débil para que estas cosas me afecten como lo hacen en estos momentos.


domingo, 28 de julio de 2013

Problemas existenciales.

Entre mas vieja me hago, mas desperdicio mi vida.



Es extraño darme cuenta que aun quiero viajar y hacer tantas cosas de mi vida y no he logrado mucho de lo quiero. Incluso, me doy cuenta que en éstos momentos en lugar de estar haciendo algo productivo, estoy viendo anime... as usual...

Stein Gate. El anime es bastante bueno, trata sobre viajar en el tiempo y el concepto y la manera en que lo logran es bastante interesante y.. lógica, al menos para mí. El drama, suspenso y misterio del anime realmente te deja con las ganas de seguir y seguir viendo los capítulos hasta terminar.

Y con ésto me he puesto a pensar sobre las acciones que tomo en el presente, incluso las que no tomo, creando un pasado monótono y llevándome a un futuro sin sentido. Por eso, pretendo analizar las metas de mi vida y las opciones que tengo (sin necesariamente tener que decidir por algo) a continuación.

Profesional

Me estoy convirtiendo en mecatronica frustrada. Me preocupa el rumbo que está tomando mi vida profesional, a lo que me dedico ahora no está precisamente orientado a lo que estudié, vaya este nuevo empleo... es bastante administrativo. Así que, hay varias opciones: seguirle por este lado y tal vez (como dice un amigo) al ser una área mas administrativa tal vez llegue a ganar mas dinero que de otra manera. Tratar de conseguir un trabajo de diseño mecánico pude volverse completamente imposible si sigo por este camino. Vaya no solo de diseño mecánico... en mi mente, yo estudie ingeniería para crear cosas... no para este tipo de cosas que hago actualmente.

Y otra cosa que aun puedo hacer aunque estoy a punto de pasarme es hacer una mastría (cualqioer cosa sobre investigación)... de preferencia en otro país.

Amoroso

Podría aventarme escribiendo párrafos y párrafos sobre esto pero... la verdad me da flojera. Básicamente tengo dos opciones: perseguir la linea de mi vida en la que me caso, tengo hijos, familia y casa, todo lo que una "persona normal" quiere. O seguirme por la idea de "no estoy cerrada a tener una relación... pero ni de huevos me caso!!!"

El rumbo de mi vida en general

Esta también, y algo que me tienta mucho es independizarme, vivir sola, pero las condiciones de la ciudad en la que vivo tal vez no sean las mas adecuadas para una mujer, a parte me tienta la idea de vivir en otro país, aunque esto realmente no se como lo lograría...

Mi blog

A veces me dan ganas de escribir reseñas del montón de cosas que he adquirido. Reseñar los libros que he leído, los videojuegos, los cosméticos... toda la porquería que he adquirido en el último año. Se separar el asunto de las reseñas y mis debrayes o dejarlo mezclado...

Que tiene que ver la imagen? Nada... solo es bonita (aunque no estaría mal irme a vivir a un bosque...)

En fin, creo que el post no tuvo mucho sentido, pero me ayudo a pensar un poco sobre las cosas que puedo hacer para seguir adelante con mi vida...  so, what will happen to my life? who knows!

sábado, 4 de mayo de 2013

Farewell


Tu piensas que ya no siento nada por ti, mas no dejo de pensar en tí, en todas las cosas que quiero vivir contigo, en lo que quiero hacer contigo, pero tu constante decepción de tu vida (y la culpable soy yo), solo me deprime y me pone de mal humor... probablemente debería de ser feliz para ti, para hacerte feliz.

Nos gusta la mala vida, aparentemente, no me soportas pero aquí sigues, no te soporto pero te pido que vuelvas.

No sé que voy a hacer.

viernes, 29 de marzo de 2013

Raras metaforas

Llegó un punto en mi vida en que soy una mierda y vivo en la mierda que he creado y no he podido salir de ella.

¿Pero saben qué? Lo haré, saldré del hoyo en el que estoy (aunque cada día me digo a mi misma que mas bajo no puedo estar). Cambiar es lo que la gente no puede hacer, pero yo lo haré, tengo que tener la voluntad, aunque la única persona que creía en mi ya no me apoye.

Ya no me queda nadie mas en quien apoyarme, porque yo he alejado a las personas en mi egolatría.

Ahora si, creo que se puede decir que soy una persona que no vale madre. Si muero tal vez hasta le haga un favor al mundo.

Nunca puedo estar bien con él, mas sin embargo no puedo vivir sin él.

EDIT I disgust myself, but I'm so calm I'm afraid of myself right now.

martes, 13 de noviembre de 2012

miércoles, 7 de noviembre de 2012

Depressive Randomness

No hay nada que me haga felíz.

Acabo de escribir aquella frase en una conversación de Facebook... Definitivamente ando mal, estoy tan metida en mi empleo que cuando alguna pendejada me sale mal llego queriéndome cortar las venitas. Pero con eso de que me contratan como ingeniero de producto y no me avisan que se supone que también coordino proyectos hasta que llevo 3 meses ahí, no sé como chingados quieren que le haga.

Pero como decía, mi vida se ha vuelto mi trabajo, y es totalmente patético, necesito salir de éste hoyo, y necesito hacerlo yo de alguna manera porque nadie va a venir a sacarme...

Necesito una actividad tipo extracurricular, tomar clases de cello, ir a clases de danza, alguna cosa así, buscar algún hobby interesante... Alguien recomiendeme algo, y que sea barato! (para acabarla de chingar)

Y aparte siento... soledad.

Ni me pregunten el por qué de la imagen, solo era para poner algo, pero está bonito, ¿no?

Somebody hug me.

lunes, 6 de agosto de 2012

Faraway

Estoy tan lejos de mi pasado...


Es increíble como han pasado los años, desde mi adolescencia incomprendida a ésta adultez fracasada. Porque, sí, siento que soy toda una fracasada. Y no sé si he llegado al punto de estar entrando a una depresión... verdadera, si es que eso existe. Todo me hace, o al menos me deja con las ganas de sollozar. Quisiera llorar por tres días seguidos y ni así creo que pueda desahogarme por completo.Todo me saca intentos de lagrimas... y demonios! Yo no soy así.

Y para acabarla cierta persona no contesta mis llamadas... cada llamada que no contesta es como si clavara un alfiler en mi corazón.

Este maldito año ha estado horrible, al menos como de marzo en adelante... ya quiero que termine, ya quiero tener un mejor año, un mejor comienzo, deseo desesperadamente que todo lo malo acabe. Nunca había experimentado tanto estrés, frustración y tristesa al mismo tiempo... y estoy segura de que ésto es de lo mas ligero que experimentaré en mi vida. Ya, malos tiempos, terminen de una buena vez, por favor

lunes, 23 de julio de 2012

Vida laboral.

Hoy vengo a contarles mis desgracias, mis tormentas en vasos de agua.

Primero, después de mis últimas compras compulsivas de cosas que siempre he querido (música, libros, videojuegos), cosas que en mi adolescencia siempre quería tener pero no podía porque no tenía dinero y, a excepción de los libros, eran cosas por las que mis padres jamás me darían dinero ni me regalarían. Pero desgraciadamente con tanto trabajo ni tiempo he tenido de empezar a leer uno de los como 20 libros que tengo pendientes, apenas y acabo de escuchar los nuevos albums de música que compré y que me llegaron hace casi una semana y ni se diga de los videojuegos, que apenas he empezado un par del montón que tengo pendiente en steam (jodidas ofertas tentadoras).

Machinarium, se ve que el juego está aburrido y sin sentido, pero me encantó el arte.

Así que, es horrible darme cuenta que he caído en la rutina de ser una adulto más en éste mundo sin poderse dar el tiempo para cosas como leer, entre otras, porque "siempre está cansado y sin tiempo para otras cosas". Odio no tener, bueno, no poder darme el tiempo para distraerme en otras cosas. Me odio, y me deprime la situación.

Y lo que mas me deprime es la situación en mi trabajo. No solo yo tuve muchos "rookie mistakes" en éstos dos meses de empleo, para acabarla de joder, hay una desorganización horrible, la logística es mala y los de ventas... agh, queriendo vender y sin pensar el tiempo que le toma a ingeniería sacar el proyecto. En otras palabras, es un desastre, y yo soy un desastre, odio, que se me pasen detalles estúpidos, bueno en cuanto a esos errores... ya no me siento tan mal al descubrir que, hasta a alguien con mucha experiencia se le pasó algo por ahí, pero de todos modos, desearía no ser tan estúpidamente despistada en mi trabajo. Siento que estoy pasando una etapa parecida a cuando trabajaba en un estúpido call center, pero mas estresante y mas... intensa, y eso no es bueno, debería de estar satisfecha con mi empleo, pero no es así. Pero así como en el call center, espero que esta etapa pase y todo mejore, si no es con todo el desastre que hay con la empresa, que sea al menos con lo que yo hago.


Jodida vida laboral. Jodida vida de adulto.

domingo, 8 de julio de 2012

Aunque ud. no lo crea.

Ando de myu mal humor, debido a cosas personales, laborales... en fin, por todo, así que hoy, como otras veces, vengo a presumirles las cosas materiales que me hace feliz... bueno feliz por lo menos en el rato que  lo compro y las primeras horas de uso...

YA TENGO NUEVO CELULAR

Aunque usted no lo crea, al fin tengo smartphone.

Así es, después de años de vivir con un celular medio chafito, después de años de querer un smartphone, al fin lo tengo, un Samsung Galaxy Ace moradito. En cuanto a specs, mi ipod touch 4th gen es mejor, así que para jueguitos mejor en ése, pero dentro de lo que cabe el Galaxy Ace está bien.



Libros! Muchos bonitos e interesantes libros... lástima que a mi papá nunca está satisfecho y me dijo que "en lugar de estar comprando ese mugrero debería de leer tantos clásicos que hay en la librerñia de mi casa" y tiene algo de razón, Shakespeare, Dante, Homero, Cervantes... tantos que hay y no los he leído... por lo pronto ya bajé algunos clásicos de Julio Verne (de los gratis, en inglés, para mi Kindle) y pues a ver si me aguanto la tentación de los otros libros y leer alguno de los clásicos.


Ah, y claro que no podía faltar una foto de mi hermoso álbum Pandora's Piñata, de Diablo Swing Orchestra. El arte es HERMOSO. La música es GENIAL, no tengo palabras para describir lo bueno que es éste CD, tanto por aspecto como por su contenido, trataré después de hacerle sesión de fotos y publicarla con una pequeña reseña.

Y bueno, en cosas materiales relevantes al blog, eso es todo por el momento, me parece, en cuanto a las cosas que compro... por otra parte, quiero descargar un poco la frustración que traigo de mi empleo... es un desastre, soy un desastre en algunas cosas, aun estoy inepta para algunas cosas, y el hecho de que el equipo de ingeniería anterior fuera también un desastre y proyectos que se debieron de estar realizando desde hace meses, tenían cosas mal o ni siquiera se habían comenzado, cosas que deberían de llevar ya meses de trabajo, apenas estamos empezando, así que algún desliz de principiante que tenga por ahí se convierte en un error pendejo garrafal (y no es que diga que error de principiante esté justificado)... cosa que ya me pasó, y el trabajo me ha estado haciendo que me sienta más de la fregada (y con ésto me refiero a otras cosas que me han hecho sentir no feliz...), realmente espero que las cosas cambien, para bien y que todo se componga... por favor...

Bien, leyendo el párrafo anterior... creo que no se entendió nada, pero así andaba... espero que todo mejore.

domingo, 27 de mayo de 2012

Aww, el alemán.

¿Adivinen qué?

YA TENGO EMPLEO

Pero ni vengo a contarles sobre eso específicamente, vengo a contarles que perdí la oportunidad de conocer a un alemán.

Ésta semana, fue mi primer semana de trabajo. Ésta semana fue la última de trabajo de un ingeniero que estaba en la empresa, de origen alemán. Durante los primero tres días, muy apenas y noté su existencia, sinceramente, no es la primera vez que veo a un hombre güero de ojos azules, y no me impresiona, como aparentemente a muchas operarias y otras trabajadoras de ahí sí.

El caso es, que al tipo no le hice mucho caso, a pesar de que un par de veces me intentó sacar platica, y pues, si me conocen en la vida real, sabrán que soy una persona que tarda un poco en agarrarle confianza a las personas para platicar abiertamente con ellas, por lo tanto no me era fácil hablar con él (y no mamen, no le entendía nada, a veces xD) , y la verdad no me importaba hacer un esfuerzo en hablar con él.

Pero el cuarto día de la semana las cosas se pusieron... raras. Ese día fue mi cumpleaños y ese día salimos a comer con la excusa de que era ya de los últimos días de trabajo del alemán y mi cumpleaños. Y justo como  les decía, a mi se me dificulta hablar mucho y abiertamente con personas que no conozco, así que en eso del rato de la comida el tipo aprovecho para hacerme una broma "Oye, ¿de qué religión eres?... que hoy es el día de no hablar". Me sorprendió, lo que inmediatamente pensé fue que muy probablemente alguien le dijo eso cuando llego a éste país, pero no dije nada y simplemente reí. Después de la comida, ya en la línea de producción en la que estaba trabajando, el alemán se acerco varias veces a ver y ayudar a pesar de que en los últimos días prácticamente no lo había visto por ahí. Y en eso ocurrió lo siguiente:

1.- Estábamos él, la señora operaria con la que vamos a empezar la línea y yo. El nos estaba ayudando a ensamblar unas cosas cuando de pronto la señora le pregunta: "Oiga, don, me contaron que ya se va a salir de la empresa, por qué?!" y él le contesta (a lo que yo le entendí, porque a veces es muy difícil entenderle el español), me lanza una mirada y dice: "Pues porque ella no me pela!".

2.- Una cucaracha!.. Bueno, esto es random no influirá a la conclusión de éste blog, pero les contaré, estábamos, de nuevo el alemán, la operaria, un mecánico y yo. Ya ni recuerdo bien quien y que me dijeron, creo que me dijeron "...cucaracho... pies", en eso volteo y efectivamente el asqueroso insecto estaba rondando por mis pies y mi estúpida reacción fue gritar como nena, saltar y sentarme en la silla mas cercana. La señora me dijo que creyó que me había pasado un accidente, el mecánico me vio con cara rara y se fue a matar a la cucaracha y el alemán... claro tan risueño como siempre, estaba cagado de la risa.

3.- Me guiñó el ojo. Y esto es estúpido, en algún momento que me aleje de las demás personas, el se acerca un poco para decirme que en esa línea de producción que estabamos trabajando, tuvieron muy serios problemas y por eso ya había varios ingenieros que se salieron, incluyéndolo a él, "después te cuento", me guiña el ojo y se va.

Viernes, probablemente la última vez en la vida que veré al alemán.

Como había dicho, en los días anteriores casi no se había acercado a la línea de producción, pero ese día estuvo varias veces por ahí, en algunas de las ocasiones en las que aprovechó para decirme "lo que después me iba a platicar", sobre como fue un rotundo fracaso cuando primero intentaron arrancar la producción, que se iba a cambiar de trabajo para dar clases de alemán, entre otras cosas (y probablemente algunas ni le entendí).

Pero llegó el momento en que se le ocurrió decir una estupidez... estábamos sentados en la estación de soldadura y me estaba explicando... demonios ni siquiera recuerdo que me estaba explicando gracias a que dijo lo siguiente "... y entonces nos vamos al cuartito para hacerle una prueba a la tarjeta" y mientras decía eso me guiñó el ojo y se rio, estúpidamente mi reacción fue reírme también y entrecerrar los ojos.

Después siguió con sus intentos de ayudarme. Mi compañerita, con la que me he llevado mucho y platicado en el trabajo, se le ocurrió ir por un pastel para despedirlo, de hecho hasta la acompañe a ir a comprarlo a la hora de comida. En fin, le llevamos el pastel y el mismo lo partió, me dio el primer pedazo, y me dijo: "ten, el primero es para tí, ya que eres la mas chiquita y la más flaquita".

Y de eso al final del día, lo único que se me ocurrió decirle era que es un grosero (por lo del cuartito) y ni siquiera le alcancé a explicar porque le dije grosero... no es como que me arrepienta de haberle dicho eso, pero si de no haber reaccionado mejor a las situaciones en que me encontré con él y de haberle preguntado su teléfono o correo...

En fin, esa es mi experiencia rara. Al final de cuentas me creo que soy una amargada  y tal vez debí de haberle hecho un poco de caso o no sé, pero pero.... ah por hoy termino con ésto, después les escribo una conclusión a esta entrada tan... rara.


EDIT
27/mayo/12
Hay, chingaderas, me apendejé por un rato, con ese... albur, le debí de haber dicho que se fuera mucho a la chingada, ¿por eso vive aquí en méxico? ¿porque aquí si puede hacer esas bromas pendejas a las mujeres y haya lo multarían o incluso lo meterían al bote? que se vaya a la chingada... y todavía andaba considerando pedirle el numero del vato a la chica que lo tiene, a la gaver...